大学生那些崩溃的瞬间

每个宿舍可能都有一次彻夜长谈、互吐心酸的崩溃夜晚。

积攒的压力会在某一刻释放，压抑很久的情绪在某一瞬爆发，嚎叫大哭或辗转反侧深夜失眠。

或许可以用一种方式记录，记录当时的自己是怎样的心情：迷茫，无奈，焦虑或担忧。

我想，多年后的某一日，阳光温暖，心情明媚，翻开曾经的日记，回忆当时尔尔，我一定会歪头微笑：还好一切都熬过来了，原来自己已经成长了这么多。

也是抱着这样的想法，今天我想讲讲身边的那些处于不同境遇，面临不同的选择，有着不同烦恼的大学生们的各种烦恼。

但生活还在继续，这些也是我们成长路上的探索。

大学考研就业篇

秋招快要尘埃落定，放弃考研的我，在这短短的一个月，经历了恐慌到欣喜再到迷茫焦虑最后坚定而踏实，对未来充满了期盼。

秋招让我明白，我只是个芸芸众生的一个，而且剖开自己，里面满满都是虚伪。

知道自己能力有限，却不甘心降低对自己的期待。不想品尝失败，却标榜自己佛系参与。

秋招也让我明白，面对未知，可能迷茫，既然不能享受未知，那么就请尽情无畏吧。

——山大王

大学总是过得浑浑噩噩，大三被耳提面命:必须考研。其实一直都很迷茫，也完全没想过前方的路是何光景。

每日只感觉脚下的路软绵不堪，总是让人没着没落，却还是得过且过。

也许未来会下一场暴雨让脚下的路变得泥泞不堪，让我狼狈不已，可这和现在的我又有什么关系呢，实在任性到幼稚。

时间越来越少，我开始思考考研的事情，于是生活模式变成了今天考研鸡汤喝饱了，明天就安逸的睡一觉。

仿佛我真的有在认真思考自己的出路，实际上却一直在原地踏步，可能连踏步也算不上。

拖拖拉拉到最后还是下定了决心，真正开始备考，但仍旧是三天打鱼两天晒网，总在偃旗息鼓和重整旗鼓之间来回折腾。

但我真的不够坚定，毫无自制，到后期备考基本已经处于半放弃状态了。

毫无规划的我一直觉得考研和就业二者皆可，但此时的我突然就把就业当成了我的一个求生浮板。狼狈的我牢牢抓住了它。

这不仅是为了粉饰我的不努力，其实这更像是我自己开始真正认真在思考自己的未来。

最近的我也经历了后半期的秋招，也在为取得offer努力挣扎，对自己的人生也有了初步的规划，只能叹一声:前路难寻，好在不晚。

人生迷茫是常态，但也不能总是逆来顺受，偶然的一次挣扎也许就会误打误撞，冲破迷雾。

——随波逐柳

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亲爱的小杰哥哥：

2021年秋招季快要进入尾声，我却还没有拿到任何offer。我没有因没有工作而焦虑，反倒苦恼于半个月之后的结课考试、教师资格证考试。

关于找工作这件事情，几天前的我，真的是陷入绝望的深渊。

一开始面试试水，莫名的顺利，拿到了两家跨境电商的offer，工作地点分别在深圳和苏州。

电话联系父母，他们希望我能够回家当老师，我自己本人确实也喜欢教师职业，于是就果断拒绝了offer，想专心备考教师资格证，并在空闲时间学习怎么当老师，毕竟我是非师范生。

我着手查找宁夏教师编制相关的信息，发现今年当地的大部分学校都只招师范生，而且我的专业商务英语也只在岗位要求那一栏里出现了一次。

我彻底慌了，强装镇定，开始搜索考公相关，我人真的奔溃，英语相关专业在宁夏没有岗位。

我想回家安定的想法化成了泡沫，心里五味杂陈，人感觉是轻飘飘的，没了灵魂。

室友在讨论要选择哪个offer，而我已经拒绝掉了之前的offer。之后的招聘企业与自己专业不大对口，我感觉人生无望，明明很崩溃，又不想表现出来，哭出来太不成熟了呀。

洗澡的时候眼泪毫不犹豫的肆意涌出，我强忍着声音，无声的大哭，出了浴室又和假装正常人一样。

打电话想和爸妈商量一下现在的矛盾情况，说着说着就开始哽咽，我一度调整状态，不能让他们听出我在哭，本来找不到工作就是自己不够优秀，还没出息的哭，真的很丢脸。

我也怕他们担心焦虑，但是自己的孩子自己最了解，爸妈明显听出了我的情绪，安慰我，鼓励我，不再要求我一定回家找工作。我找了个理由挂了电话，对着镜子哽咽，室友也来安慰我，我开始讲自己的情况。

再一次面对自己的绝望处境，委屈与难过一齐迸发，不再压抑自己，眼泪鼻涕，泣不成声，很久很久。

第二天早上的眼睛肿的睁不开，我又打开电脑寻找合适的秋招投递简历，在这个过程中我慢慢拾起了信心，毕竟除了本校的招聘，还可以再去其他学校的网站找校招信息。

家乡的省考每年也会有几个不限专业的岗位，我也想赌一把明年的教师编制会有招收商务英语专业的学校。想那么多，不如增加自己的砝码，秋招过后还有春招，一切还都未尘埃落定的。

不管选择什么，选了之后不后悔，只管努力往下走就行了。

人生的际遇谁也说不清，关于择业就业这件事，我的老师说的很对：职业选择有偶然性，但职业发展有必然性，和职场综合能力和定位及规划相关，努力提升自己才是最终的归途。

--甜酱

大学生活迷茫篇

最近真的感觉很难过，好像所有不好的运气都集中在了这一刻。

原本对大学生活充满了向往，怀着一颗激动的心，来到大学，却发现事实总和幻想有着很大的偏差。

本以为会交到一群志同道合的朋友，事实上却是整天一个人，一个人吃饭，一个人上课，一个人完成所有的事情。

每每到了夜里，坏情绪就像气泡水一样，咕噜噜一股气的往外冒。

不禁让我开始怀疑自己，自己真的差劲到一个朋友也交不到吗，也让我对原本期待值满满的学校产生了抱怨，为什么一个专业的不能分到一个寝室，为什么我要一个人在其他专业的寝室.....

最近的自己真的很糟糕啊，高中时总幻想着快点到大学，大学了又开始无比的怀念高中，是不是人总是要失去了才懂得珍惜......

什么时候我也能在这里找到几个志同道合的朋友啊，什么时候能不再这么孤独呢。孤独真的是大学的必修课吗？

——晚晚

今年刚刚升大一，但是对于很多学习真的很迷茫，不知道该怎么学，高中和大学的跨度还是很大的，甚至让我有点慌张。

不知道大学该不该准备什么笔记本，不知道上课该怎么上，甚至很多公共课都是网课。

高中之前成绩也挺好，大学考上了重本，但是现在真的又有些怀疑我自己了。

我有点轻微社恐，面对新的社团，新的班级不知道该怎么办，很多时候也不想社交，但是大学很多活动都要社交。

我知道不能逃避但我还是会去害怕，然后不会主动和陌生的人说话。

说实话我以为上了大学会很轻松，但是发现自己跟不上大学的节奏，每天都懵懵懂懂的。

——小延

我今年大一，刚刚步入大学生活，复读了一年的我终于考上一个较为理想的大学。

可是我爸在八月三号脑出血住院，在经历了生命危险后，平安转移到二级监护室。

我爸肢体恢复正常，但是完全不记得人，智力和三岁孩子一样。不知道还能不能恢复。

我家的经济来源完全来自我爸爸，我妈多年没有工作过，我家家境以前还算可以，但是现在住院费昂贵，康复打算转到我们县城治疗。

我现在每天都很煎熬，痛苦。大学的活动，学习都很消极。

我每天都在想如果这是一场梦就好了，爸爸依旧很健康，依旧很疼我宠我。

——美人鱼

最近又对自己的长相不自信了，虽然是常事。

我从小就不是一个漂亮的人，周边的人好像都比我漂亮，我努力学习，好好为人，但好像都弥补不了面貌上的缺陷，也始终让我很不自信。

由于从小的坏毛病没有注意，导致下巴后缩，没有轮廓，矮，胖，梨形身材……只要一涉及到露脸的事情我就会下意识后退，我觉得我上镜更丑。

总是会时不时陷入这种泥沼，甚至觉得自己到现在（大一）没谈过恋爱都是因为自己不漂亮。

这个社会即使再强调内在美，也无法否认外在美的重要性。

——珂珂

这世界吵得分不清东南，我们总是没有办法独善其身，我们绝望着我们的绝望，也悲伤着他人的绝望。

无助的我们总是试图抓住些什么来拯救自己，比如人，比如物，作为希望作为寄托。

来拉泥泞里的自己一把，学习的繁琐，生活的琐碎都压迫着自己的神经。

总归是对自己不够自信吧，也许是能力不足引起的自卑。

英语口语的困难，毛论的复杂一点点刺激着自己，但未来可期啊，总不能太丧，没有太多的奔溃，因为我不敢啊。

——可隶

虽然人类的悲欢并不相通，或许我做不到感同身受，但很有共情。

一转眼就大四了，曾经大一生活也非常迷茫，整天游手好闲，对自己没有规划。

如果再回到三年前我一定会好好学习专业课争取拿奖学金，早点培养自己的兴趣爱好，再大胆勇敢一点多参加有意义的社团，再早一点明确自己未来的方向。

如果是这样，现在的我会坚定选择自己喜欢的行业，而不是一直在几个offer中犹豫不决，也不会因为现在的处境情绪起伏不定，或许再大胆一点直接创业并坚信会成功。

希望学弟学妹们早点适应大学生活，并规划好时间，让自己的大学生活更加充实、丰富多彩，早点走出迷茫期。

也希望和我同届的朋友，坚定自己的信念，既然选择了自己的目标那就坚定的走下去，总有一条路是适合自己的，我们一起加油吧。

最后，谢谢大家愿意向我1.1w的读者倾诉自己的心事和烦恼，屏幕前的你是否有过同样的际遇。

欢迎留言或者评论，我们会永远做你的听众。